J'ai 41 ans et je suis célibataire.
Pas vraiment célibataire, juste seul.
J'ai 2 enfants et c'est la seule chose avec laquelle je suis à l'aise.
Je sais m'occuper des enfants.
- Je n'aime pas le pain doré. - C'est ça qu'on mange.
Maman ne nous fait pas de pain doré.
Parfois, je fais du bénévolat à l'école de ma fille.
Ma fille va dans une école publique.
Je fais pas ça parce que je suis gentil mais parce que je suis obligé
parce que personne y travaille.
Il n'y a personne, là-bas.
On va dans cette école, il y a genre mille enfants,
et on se demande où sont les adultes.
En général, j'y vais pour le dîner et pendant les pauses.
C'est pour le dîner qu'ils ont vraiment besoin d'adultes
bénévoles à la cafétéria parce qu'ils sont juste...
Il y a 300 enfants qui mangent
pour une seule dame jamaïcaine qui les surveille.
Peu importe qu'elle soit jamaïcaine, mais en fait c'est important
parce que personne ne peut être méchant
envers ces 300 enfants comme cette Jamaïcaine...
Et c'est pas de sa faute, elle est seule face à 300 petits.
Gandhi dirait : "Taisez-vous !"
Mon boulot est de rester là, près de ma fille pour être avec elle,
et quand un enfant lève la main, je vais l'aider.
En général, il faut les aider à ouvrir leur boîte de lait, ils ne savent pas le faire.
Ils ne peuvent pas les ouvrir
parce qu'on est en 2009
et qu'on met toujours le lait dans ces cartons de papier.
Mettez-le dans des bouteilles. Je ne sais pas. C'est de la torture.
On le met dans cette enveloppe
inventée par un ****** hollandais en 1773.
Et ils ne peuvent pas les ouvrir.
Ce design est trop compliqué pour un petit : replier le papier,
et le replacer vers l'avant en forme de bec verseur.
Et ils... Et la colle, c'est vicieux
alors ils tirent le coin et essaient de l'ouvrir
et ils finissent par boire par ce trou à maladies tout sale.
Ils n'y arrivent pas, ils lèvent la main et je le fais pour eux.
Mais je n'y arrive pas mieux.
Je gère juste le stress mieux qu'eux.
Je ne pleure pas parce que je n'arrive pas à ouvrir mon lait.
Je suis un homme.
- Salut, papa. - Salut, chérie.
Trouve un siège à l'avant. J'arrive. Salut, les enfants.
Tout le monde dans le bus, on se calme.
- Salut, Susan. - Salut.
- Merci de m'aider. - Pas de problème.
- Allez, les enfants, on y va. - Allez.
C'est super. On fait une sortie. Hein ?
Violet ? Violet ?
Où voulez-vous aller ?
- Quoi ? - Vous voulez aller quelque part.
Où voulez-vous aller ?
C'est quoi ça, un taxi ? On va au jardin botanique du Bronx.
D'accord. Comment fait-on pour s'y rendre ?
- Quoi ? - Violet ?
Comment fait-on pour s'y rendre ?
- Pourquoi vous ne savez pas ça ? - Pourquoi ?
Bon. Allez vers le Nord.
Allez dans le Bronx.
Prenez l'autoroute et je vais trouver le chemin.
Y a intérêt.
On avance, on avance. C'est le fun !
Oui.
Bonjour. Je suis bien au jardin botanique du Bronx ?
Allô, oui ?
Désolé, je suis dans un autobus d'écoliers plein de gos...
Pas de problème.
Comment fait-on pour se rendre chez vous à partir de l'autoroute Westside ?
- Vous ne pouvez pas être sur cette route. - Eh bien, on est dessus.
C'est illégal de conduire un bus sur cette autoroute.
Mais...
Savez-vous que c'est illégal de conduire un bus sur cette route ?
Je sais pas.
Vous m'avez dit de prendre l'autoroute, alors je suis dessus.
Va-t-on toucher ça ?
Je ne sais pas. Allez vous asseoir.
Oh, merde.
- C'est bon. C'est bon. - Qu'y a-t-il ?
On a crevé. Je dois m'arrêter.
Papa, on est où ?
À Harlem.
- Qu'est-ce qu'on fait ? - Je ne sais pas.
Qu'est-ce que ça prend pour être chauffeur de bus, rien ?
Comment pouvez-vous être aussi irresponsable ?
Transporter ces enfants, ce n'est rien ? Il y aurait pu y avoir des blessés.
Vous avez des enfants ? Vous êtes quel genre de gars ?
Qu'est-ce que vous faites ?
Hé, qu'est-ce que vous faites ?
Je reste dans le quartier. J'ai pas besoin de ce merdier.
Vous ne partez pas vraiment.
C'est vous qui m'avez dit de prendre l'autoroute.
N'oubliez pas, sale rouquin de rien du tout.
Bon, les enfants. On a un pneu crevé.
Oui, oui, oui.
Oui, c'est très drôle. Vraiment.
Bon, voilà ce qu'on va faire.
John et Lisa, échangez vos places.
Jeremy et Maria aussi.
- Et vous deux aussi. - Qu'est-ce que tu fais ?
Je place les enfants foncés près des fenêtres...
- C'est horrible, c'est discriminatoire. - Je sais.
Bon, Mikey, tu...
- Quel est ton plan ? - Je ne sais pas.
On va prendre 20 enfants et marcher dans Harlem à la recherche d'un métro ?
Oui, oui, c'est ce qu'on va faire. Bon, c'est moi le nouveau chef.
Bon, regardez-moi tous.
On va débarquer de l'autobus
et on va rentrer chez nous, d'accord ?
Mais on est à Harlem.
- Oui, à Harlem, un quartier pauvre. - Salut, Dimitrio.
Oui, oui, c'est Louis C.K.
Tu te rends compte de ce que tu leur enseignes ?
Bon, les enfants, nouvelle sortie.
Tout le monde rentre chez soi en limousine.
Oui !
Monte dans l'auto. Allez, allez.
Beaucoup de monde qui pensent qu'ils sont de bonnes personnes
vivent une vie diabolique sans même y penser.
Toute ma vie est diabolique.
Je suis blanc, mes enfants sont blancs,
ce qui veut dire qu'ils ne peuvent pas vraiment trop se planter
parce qu'ils auront un million de chances.
Ma vie est diabolique...
Il y a des gens qui crèvent de faim et j'ai une Infiniti.
C'est diabolique.
Il y a des gens qui ne font que crever de faim. C'est tout.
Ces gens naissent et se disent : "Oh, j'ai faim."
Et puis, ils meurent.
C'est tout ce qu'ils font.
Et pendant ce temps, je suis dans mon auto, je passe du bon temps
et je dors comme un bébé.
C'est totalement de ma faute
parce que je pourrais échanger mon Infiniti contre une bonne auto,
comme une Ford Focus toute neuve
et récupérer 20 000 $.
Et je pourrais sauver des centaines de personnes avec cet argent,
et tous les jours, je ne le fais pas.
Tous les jours, je les fais mourir avec mon auto.
C'est pas le fun d'être célibataire à 41 ans. J'ai été marié 10 ans.
Je suis divorcé. J'ai 2 enfants. C'est dur de recommencer après un mariage.
C'est dur de regarder quelqu'un et de se dire
que peut-être quelque chose de bien va se passer.
J'en sais trop sur la vie pour être optimiste
parce que je sais que même si c'est bien, ça va mener à de la merde.
Si on sourit à quelqu'un et que la personne sourit aussi,
on vient de décider que quelque chose de merdique va se passer.
On peut avoir quelques dates agréables,
mais après, elle arrête d'appeler et on se sent mal.
Si on sort ensemble pendant longtemps, elle va baiser avec votre ami
ou c'est vous qui baisez avec la sienne et c'est merdique.
Ou on se marie et ça ne marche pas.
On divorce, on se sépare l'argent et les amis et c'est horrible.
Ou on rencontre la femme parfaite que l'on aime infiniment
et avec qui on se dispute bien, et on grandit ensemble
et on a des enfants
et on vieillit ensemble et elle meurt.
Le meilleur scénario, c'est perdre son meilleur ami
et rentrer à la maison chaque jour avec de gros sacs
pour attendre son tour de n'être personne.
J'arrive, désolée.
- C'est beau. - Merci.
- Pas de trouble. - Tu sais où on va ?
- Quoi ? - Tu sais où on va ?
Je ne sais pas. Je me suis dit qu'on improviserait.
J'ai quelques idées.
Bonjour.
Désolé. Je parlais à la porte.
Je vous en prie, soyez plus discret parce que je suis nue
et vos cris me rendent vulnérable.
Je suis désolé.
Je suis complètement nue. Vous comprenez ?
Oui, oui. Je comprends.
Si vous comprenez, ne criez pas comme ça dans le couloir.
Parce que je suis là.
Chez moi.
J'ai dit que j'arrivais.
Bon, vous allez me montrer, alors allez-y, faites-le.
Quoi ?
Comment osez-vous ?
Porc.
Porc, porc, porc.
Bon. Mon Dieu.
- Désolée, je n'étais pas prête. - Désolé, j'ai pris peur.
Quoi ?
Bon, on recommence à zéro, d'accord ?
C'est quoi ces vêtements ? On va où ?
- Je ne savais pas que c'était élégant. - Oh non, non.
C'est... Mon... Mon père est mort.
Ton père est mort et tu arrives de ses funérailles ?
Non. Il est mort il y a longtemps.
On se réunit pour les funérailles.
On y va ?
- Oui. - Allez.
Merci encore. C'est... Tu es très jolie.
Oh, merci.
- Oh, laisse-moi... - D'accord.
Désolé, passe par...
Oui, je devrais contourner la porte.
Et voilà. Oh, mon Dieu.
Désolé.
Tu veux rester ici ? Je ne...
Allez, on y va, pousse-toi.
Tu peux arrêter de me sourire toujours de la même façon
à chaque fois que je te regarde ?
Non.
Mon Dieu.
Tu sais où on va ?
Je me suis dit qu'on pourrait aller au Village se promener.
D'accord.
- Tu ne veux pas faire ça ? - C'est beau.
- On n'est pas obligés. Je m'en fiche. - C'est beau.
Si tu veux aller ailleurs, je...
J'haïs le Village.
Et j'ai l'impression que tu m'as fait dire ça.
- Je peux te dire un truc ? - Oui.
Je suis quelqu'un de très sympa.
Je suis sympa et chaleureuse, mais pas pour le moment,
mais c'est juste parce que je dois manger, d'accord ?
Tu sais quoi ? Il y a un super resto juste...
- Allons-y, d'accord ? - D'accord.
- C'est beau. - Super, viens.
- C'est vraiment un bon resto. - Je n'en doute pas.
Il n'y a pas grand-chose d'autre dans le coin.
C'est pour ça que j'avais proposé d'aller au Village.
- Viens. - On va où ?
- Oh, Dieu merci. - Ça va mieux ?
- Carrément. - Bien.
- Bon, on peut parler. - Super.
Alors, tu as des enfants, hein ?
Oui, j'ai deux filles.
- Quoi ? - Deux filles, c'est sympa.
Tu les as vues ou... Ça veut dire quoi ?
Parle-moi de tes enfants.
La petite a 4 ans et elle est assez folle.
Oui, elle a eu une rude semaine.
On est allé chez le médecin, elle a une infection vaginale.
- Une infection vaginale ? - Oui.
Le docteur a dit que c'est une assez grosse infection
et que c'est sur son vagin.
On recommence.
Parle-moi de tes enfants.
Eh bien...
Ce sont mes filles.
Et...
- Et je les aime. - Tu es en train de pleurer, là ?
C'est ça ?
- Je dois aller à la salle de bain. - Moi aussi.
Il y a quelqu'un.
Crisse, c'est qui ?
Allez.
Allez, il faut que je chie un bon coup.
Merde. Je vais dans le van.
- Tu as un problème de colère ? - C'était quelqu'un d'autre.
Ah oui, et il avait la même voix que toi ? Où est-il ?
- Je sais pas. - Ouais.
Allez, va chier un bon coup. Vas-y.
Oh, mon Dieu.
Écoute, je...
- Je suis pas très doué pour les dates. - Ah oui ? Je trouve que tu t'en sors bien.
Bon, je comprends. C'est pourri de sortir avec moi.
J'ai été marié pendant 10 ans.
Je suis désolé si je suis rouillé.
Je suis un père. C'est ça qui est important pour moi.
J'ai deux filles.
Et je les élève, d'accord ?
C'est ce que je suis. Un vrai homme.
C'est ce que je fais.
Qui es-tu ? Qu'apportes-tu au monde ?
Tu es jolie, tu as le ventre plat et tu es jeune ?
Pourquoi est-ce que j'essaie de t'impressionner ?
Pourquoi n'essaies-tu pas de m'impressionner ?
Pourquoi n'es-tu pas nerveuse ?
C'est vrai, tout ce qui rend heureux a une fin
et rien de bien finit bien.
Si tu achètes un chien, tu le ramènes à ta famille et tu dis :
"Regardez, on va tous pleurer bientôt.
Regardez ce que j'ai ramené.
Je vous ai ramené de quoi pleurer dans quelques années.
Et voilà.
Compte à rebours du chagrin avec un chiot."
Je me souviens de mon chien quand j'étais petit
et on a dû le piquer parce qu'il avait une tumeur au museau.
J'étais à la maison quand le véto a dit :
"Tumeur maligne. Il doit nous quitter." "On peut le soigner ?"
Il a répondu : "Je devrais lui enlever le museau
et il aurait cette drôle de tête ronde
qui ne ressemble pas à un chien.
Et on... Il ne pourra se nourrir qu'à la paille,
mais on ne peut pas enseigner ça à un chien,
alors il mourra à cause de sa bêtise et de sa tête ronde.
Alors, je pense qu'il faudrait le tuer. C'est ce que je recommande."
J'ai demandé : "On peut prendre rendez-vous dans quelques semaines ?"
Il a dit : "Emmenez-le maintenant. Je n'ai rien à faire. Je peux le tuer.
Emmenez-le. Je ne suis pas occupé. Pourquoi attendre ?"
Alors, je l'ai emmené chez le véto.
Et je me rappelle de porter le chien
et il lui administre une énorme quantité de morphine
ou la bonne quantité pour tuer un chien.
Et mon chien meurt. Je l'ai laissé là parce que...
C'était prévu. Je n'ai pas filé en douce. On n'avait pas d'argent.
J'ai fait l'erreur de demander au véto
ce qu'il allait faire avec le chien. Il m'a dit qu'il irait dans une fosse commune.
Je lui ai demandé ce que ce c'était. Il a dit : "Une grosse pile de chiens morts."
Alors...
Cette nuit-là, il pleuvait
et j'ai fait un cauchemar. Mon chien se réveillait
dans la pile de chiens morts
et sortait en passant par la pile de chats morts.
Il marchait... Il y avait des éclairs et du tonnerre.
Comme ces chiens miraculés dont on parle dans le Reader's Digest.
Et il rentrait chez nous, grattait à la porte
et on l'ouvrait en disant : "Oh, regardez, il est de retour."
Et on se rendait compte qu'on devrait recommencer.
Qu'il fallait le ramener chez le véto.
Il avait toujours sa tumeur au museau.
Et le chien répondait : "Vous vous moquez, là ?
Je peux passer la nuit ici, au moins ? Bon sang."
C'est pour ça que c'est dur de recommencer à sortir.
C'est pour ça...
Tu l'as encore, Louie.
Tu l'as encore.
Allez.
- Papa, on va où ? - Je vous emmène chez votre mère.
Oui.
Papa, mes souliers ne me font plus.
- Ah bon ? On vient de les acheter. - Je sais.
Je vais t'en acheter cette semaine ou ta mère t'en achètera.
D'accord.
- Je suis trop fatiguée pour marcher. - C'est bon pour toi.
- Porte-moi. - Si je te porte, tu deviendras pas forte.
Allez, viens.
Bon.
Allez.
[French - Canadian]